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:: La blague du jour ::
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tocans
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Masculin Poissons (20fev-20mar) 馬 Cheval

MessagePosté le: Ven 25 Nov - 15:12 (2011)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant


Spécialement pour les geeks :



A chaque fois que ma mère veut garder l'URL d'un site qui lui plait, elle retape l'adresse dans un document Word, organisé par sections.
La partie la plus marrante est la section "Sites favoris".
 
 
J'ai récemment expliqué à une collègue de bureau comment utiliser eBay. Lorsque je partais déjeuner, elle m'a dit qu'elle allait enchérir sur quelques objets. Au lieu d'actualiser la page, elle ouvrait une nouvelle fenêtre, et revenait sur la page de récapitulatif pour voir si elle était toujours meilleur enchérisseur.
 
 
Deux heures plus tard, elle m'appelle car "le PC rame !". Je découvre 96 fenêtres navigateur ouvertes.
Elle n'a pas gagné ses enchères.
 
 
Ma mère aime beaucoup dialoguer sur MSN avec moi et mon frère. Mais vraiment beaucoup (je regrette un peu de lui avoir montré comment ça marche).
Un soir, j'ai tenté quelque chose.
Ma mère : "David, est-tu toujours en ligne ?"
Moi : "Non."
Ma mère : "Oh, ok."
 
 
Une de mes amies a ouvert un compte sur FaceBook. Elle y a déposé des photos, et lorsque nous en parlions le soir autour d'un verre, je lui ai dit que ses photos de vacances étaient sympa.
Elle m'a répondu : "mais comment as-tu fait pour les voir ?". Je lui ai dit que j'avais moi aussi un compte sur FaceBook. Elle a répliqué : "Mais je ne t'ai pas donné mon mot de passe !".
Elle donne son login/pass à ses collègues de bureau pour qu'ils puissent voir ses photos. Je m'étonne que personne lui ait expliqué avant que ce n'est pas la meilleure méthode...
 
 
Mon grand-père m'a demandé si je pouvais "avoir de l'Internet" sur mon MacBook.
Je lui ai dit que non.
Il m'a ensuite demandé si il pouvait lire les cassettes vidéo.
J'ai répondu évidemment.
 
 
Nous avons une connexion ADSL à la maison. A chaque fois que ma grande sœur (34 ans) a terminé d'utiliser Internet, elle débranche le routeur.
Je cite : "comme ça, on ne gâche pas la connexion, c'est pour éviter le hors-forfait".
 
 
Mon patron ne sait pas comment on affiche la source HTML d'une page Web.
Je bosse dans une agence de création de sites web ...
 
 
Depuis la première initiation, ou plutôt tentative d'initiation, que j'ai mené avec mon père pour lui expliquer comment fonctionnait Internet, il n'a toujours pas compris que pour ne pas avoir une 404, il faut que l'adresse que l'on tape soit une URL qui existe vraiment.
 
 
Ma mère a longtemps été persuadée que "double-cliquer" consistait à appuyer simultanément sur les deux bouton de la souris.
 
 
Ça m'a pris pas loin d'une heure pour expliquer à ma tante comment ouvrir un fichier Word, l'enregistrer, le fermer, et éventuellement l'ouvrir à nouveau.
La semaine suivante, elle m'appelle :
"J'ai bien compris comment faire, maintenant peux-tu m'expliquer comment faire la même chose avec Excel ?".
 
 
J'étais en week-end chez mes grand-parents, et j'ai emprunté l'ordinateur pour aller un peu sur MSN.
Alors que je discutais, ma grand-mère est accourue en panique, en m'ordonnant de ne pas taper trop vite car "tu risque de casser l'ordinateur !".
 
 
Pour arrêter l'ordinateur, mon père débranche tout simplement la prise de courant.
 
 
J'avais installé un PC et une connexion Internet chez ma grand-mère, pour qu'elle puisse envoyer des e-mails aux membres de la famille.
Un soir elle m'appelle tout paniquée, me disant que la police était certainement en route, je lui demande "mais qu'est-ce que tu as fait Mémé ?", elle me répond que l'ordinateur lui a affiché un message d'erreur "Opération illégale".
C'est compréhensible, mais bon...
 
 
Ma mère a ouvert Microsoft Word une fois, et a écrit dans le document "internet", en espérant certainement que la connexion à Internet s'établirait de cette façon.
 
 
L'an dernier alors que je bossais en tant qu'administrateur réseau chez mon précédent employeur, j'ai une fois reçu un e-mail de la secrétaire pour se plaindre que "Internet ne fonctionne pas".
 
 
Ma tante a une fois passé un quart d'heure avant de venir me demander, pourquoi le site dont elle avait tapé l'adresse ne parvenait pas à s'ouvrir.
C'était une adresse e-mail.
 
 
Chaque fois que mon cousin veut me faire partager un site web qu'il trouve intéressant, il fait une capture d'écran, il l'imprime, il scanne cette impression, et m'envoie le JPG résultant en pièce jointe par mail.
 
 
Il y a quelques années, je bossais dans une grosse boite de logistique, au service informatique. La secrétaire est venue me voir un matin en courant, affolée, car le responsable de département avait visiblement pété un plomb. Il réclamait à corps et à cris un technicien "IMMEDIATEMENT!" sous peine de sévères sanctions. Pas trop rassuré, j'y vais et lui demande calmement quel est le problème.
Sa barre des tâches s'était barrée sur la droite de l'écran...
 
 
Je n'aime pas dire que je suis informaticien. Après, les gens vous refilent leurs machines pourries qui ne marchent plus. Mais parfois, on voit des trucs rigolos.
Une amie m'avait refilé son laptop qui, je cite, "ramait beaucoup". Lorsque je l'ai booté, XP m'a littéralement vomi un nombre incalculable de fenêtres pendant une bonne dizaine de minutes. Quand j'ai pu enfin accéder au menu Démarrer, un "msconfig" ne me donnant rien, je me suis rendu compte qu'elle avait mis TOUS ses programmes dans le dossier Démarrage.
"Pourquoi donc ?", lui ai-je demandé. Elle me répondit : "Bin, je voulais être sûre qu'ils se lanceraient rapidement quand j'en aurai besoin...".
 
 
Il y a un mois environ, j'explique à mon père comment ajouter des sites dans les favoris. Il me dit que c'est très pratique, et très simple en plus. J'y retourne la semaine dernière, et je vois autour de l'écran un nombre hallucinant de post-it.
Sa justification : "C'est quand même plus pratique comme ça, même quand l'ordinateur est éteint, j'ai les adresses de mes sites !".
 
 
Quand je bossais dans un magasin de réparation de machines, j'ai reçu un poste qui ne fonctionnait pas, et il m'a fallu peu de temps pour voir que c'était parce qu'il n'y avait plus de place sur le disque dur.
J'ai donc appelé le client pour lui suggérer de prendre un plus gros disque, avant de m'apercevoir qu'il y avait une pléthore de fichiers dans la corbeille.
Lorsque le client est revenu, je lui ai demandé pourquoi il laissait tous ces fichiers dans la corbeille. Il m'a répondu : "Comme ça, ça ne prend pas de place dans le disque dur, c'est dans la corbeille.". Je lui ai expliqué que ça prenait la place de la même manière, et qu'en plus, il risquait de tout perdre si quelqu'un venait à vider la corbeille.
Il m'a dit : "Oui en effet, c'est déjà arrivé plusieurs fois".
 
 
Quand je bossais en hot-line pour un gros fournisseur d'accès (dont je tairai le nom), j'ai une fois reçu un appel d'un client dont la connexion ne marchait plus. Comme on a un protocole à suivre, le premier conseil consiste à vérifier que le cable du modem est bien branché.
Il m'a répondu "Oh, attendez une minute, je vais chercher une lampe électrique car j'ai une panne de courant chez moi".
 
 
J'ai reçu un jour cet e-mail de ma mère :
JE T4ENVOIE CE MESSAGE DEPUIS MON TRAVAIL? PEUX6TU M4EXPLIQUER COMMENT D2BLOQUER CETTE SALET2 D42CRITURE EN MAJUSCULES §§?
 
 
Je bosse dans un grosse boite parisienne en tant qu'administrateur réseau, et notre DRH est venu me voir un jour en me demandant quel était le meilleur choix pour un ordinateur, Apple, Dell, autre ?
Je lui ai répondu "ça dépend de vos besoins, vous comptez en acheter un neuf ?", il m'a répondu "non, pas acheter, j'ai reçu un e-mail en anglais disant que j'ai été sélectionné pour recevoir gratuitement un ordinateur de mon choix".
 
 
Ma grande soeur m'a demandé si je connaissais un site où on pouvait acheter en ligne un dictionnaire Anglais-Français. Je lui ai répondu que c'était gratuit avec Google traduction.
Elle m'a rétorqué : "Gratuit, mais on doit quand même payer les frais de port ?".
 
 
Ma mère m'a un jour emprunté mon MacBook car elle attendait un e-mail important. Elle me le rend une demi-heure plus tard, en colère car "cette machine stupide ne fonctionne pas !", et que "l'écran tactile est inefficace !".
Je n'ai pas d'écran tactile sur mon Mac...


 
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MessagePosté le: Ven 25 Nov - 15:12 (2011)    Sujet du message: Publicité

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lagaff
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MessagePosté le: Sam 26 Nov - 17:30 (2011)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Blague de pizza

C’est l’histoire de deux pizzas en train de cuire dans un four.
 La première dit à l’autre:
 - Oh la la… il commence à faire très chaud ici !
 L’autre pizza répond:
 - Au secours, au secours, une pizza qui parle !!!


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tocans
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MessagePosté le: Lun 5 Déc - 11:49 (2011)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Aujourd'hui, voulant faire rêver ma fille de quatre ans, j'ai appelé le téléphone du père Noël. Résultat, 1 h 30 d'appel à 0,55 € la minute. Ça fait moins rêver, d'un coup.

Aujourd'hui, je demande ma copine en mariage. Celle-ci, ravie, s'empresse de l'annoncer sur Facebook. C'est le moment qu'a choisi son ex pour lui dire de ne pas m'épouser, car c'est la femme de sa vie. "Comme dans les comédies romantiques", m'a-t-elle dit. Depuis, elle hésite.

Aujourd'hui, mes parents viennent manger dans mon studio. Je passe la matinée à tout nettoyer, ranger... Au moment de mettre la table, je me rends compte qu'il manque une fourchette. Manger à tour de rôle en se passant une fourchette va être super sympa.

Aujourd'hui, en regardant les photos sur les iPad en présentation à la FNAC, j'ai découvert que ma copine me trompait.

Aujourd'hui, je me suis fait flasher à deux radars de feux différents. Le premier en allant chez mon copain, qui voulait me parler, le deuxième en revenant de chez lui alors qu'il venait de me larguer.

Aujourd'hui, j'aide ma mère à faire ses courses. Comme il pleut à torrents, je lui tends le parapluie pour qu'elle m'abrite pendant que je range tout dans le coffre de la voiture. Elle est allée s'asseoir dans la voiture. Avec le parapluie.

Aujourd'hui, je suis en cours et je n'ai plus d'encre. Je m'adresse à toute la classe en demandant une cartouche. Gros blanc. Et le prof qui ajoute : "C'est à ce moment que tu peux compter tes amis."

Aujourd'hui, je travaille dans un fast-food de nuit et je suis chargée de nettoyer toute la cuisine. Je venais bravement de finir de laver tous les sols à 3 heures du matin quand j'ai aperçu mon patron vider un seau de graisse discrètement par terre dans le seul et unique but de me faire chier.

Aujourd'hui, cela fait un mois que j'ai enfin réussi à arrêter de fumer. Ça a été une épreuve très difficile et je suis fière de moi. Ce matin, en passant devant un homme en train de fumer, mon fils de trois ans s'est exclamé : "Humm, ça sent maman !"

Aujourd'hui, ma meilleure amie m'a avoué qu'elle trouvait que mon rouge à lèvres faisait vraiment pétasse. Non, désolée, en hiver, mes lèvres sont rouge vif naturellement.

Aujourd'hui, je me suis fait refuser un poste de monitrice d'auto-école parce que "vous êtes trop jolie et cela pourrait déconcentrer vos élèves".

Aujourd'hui, tout en écrivant au tableau, je parle à mes élèves du contrat social de Rousseau. On frappe à la porte, le proviseur entre. Éclats de rire dans la classe. Je constate avec stupeur que je me suis arrêtée au milieu de ma phrase. J'ai écrit "Rousseau le con".

Aujourd'hui, baby-sitting. Voulant faire plaisir aux enfants, je les laisse lire cinq minutes de plus. J'ai eu droit à dix minutes de réprimandes pour ne pas avoir appliqué à la lettre les règles des parents. Par Tom, quatre ans.

Aujourd'hui, j'ai compris que mon couple avait passé un cap important quand je suis rentrée et que j'ai vu mon chéri en train de faire la grosse commission la porte ouverte et me raconter sa journée l'air de rien.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de mon neveu. Il est habitué à recevoir en cadeau des jeux vidéo et autres consoles, et ne voulant pas lui offrir ce genre de présent, j'opte pour un jeu de société. Il l'observe longuement et me dit : "Ce n'est pas grave, tata, je me doutais que tu étais pauvre."

Aujourd'hui, j'ai rencontré pour la première fois les parents de mon copain. Ils sont venus nous chercher en garde à vue.
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MessagePosté le: Jeu 8 Déc - 10:36 (2011)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Aujourd'hui, je lis un super thriller et en suis à dix pages de la fin. Impossible de le quitter, je vais fumer une cigarette à la fenêtre avec le livre à la main. Il est tombé, et un mec l'a ramassé aussitôt, en criant : "Merci père Noël ! Ho, ho, ho."

Aujourd'hui, l'homme que j'ai retrouvé nu dans ma chambre n'est pas scénariste pour Canal+. Il a avoué avoir des relations avec ma femme. Elle, par contre, pour tous les prétextes qu'elle invente depuis des semaines pour le voir, mérite d'y travailler sans passer par l'entretien d'embauche.

Aujourd'hui, je suis fille au pair en Angleterre. En faisant un peu de ménage, je remarque une bouteille de lait aromatisé dans le frigo. Étant gourmande, je l'ouvre et en bois un peu. Peu après, la maman a réuni ses enfants pour savoir qui avait bu. J'ai préféré laisser le petit se désigner.

Aujourd'hui, ma voisine a appelé la personne à contacter en cas d'urgence de la liste que je lui avais confiée, pour se plaindre que je jouissais trop fort. La personne à contacter ? Mon père.

Aujourd'hui, alors que j'étais dans l'avion côté hublot et que j'avais une envie pressante, j'ai voulu faire comprendre à ma voisine, qui regardait un film, qu'il fallait qu'elle se lève. Mon premier geste a été de pointer du doigt mon entrejambe, le tout en affichant un large sourire.

Aujourd'hui, un copain ramène un pot de confiture où il est écrit "sirot de groseil". Trouvant cela mignon, je lui demande en rigolant : "C'est ton petit frère de cinq ans qui a fait l'étiquette ?" En fait non, c'était sa mère.

Aujourd'hui, ma copine lâche son ordi pour me rejoindre dans notre lit. À la fin de notre câlin, elle éclate de rire. "L'ordinateur n'a même pas eu le temps de passer en mode veille."

Aujourd'hui, mon beau-père devait venir me chercher à un concours. Il est arrivé avec trois heures de retard. Son excuse ? "Ta mère et moi étions occupés... Dans notre chambre... Puis dans le salon... Enfin, tu vois ce que je veux dire, hein ?" suivi d'un coup de coude complice dans les côtes.

Aujourd'hui, un gars de ma classe s'est amusé à verser du sucre dans mon sac de cours et mes cahiers. J'ai décidé d'enlever ça plus tard à la maison. En rentrant chez moi, mon premier réflexe a été de mettre mon sac, comme d'habitude, près du poêle à bois, allumé. Qui veut du caramel ?

Aujourd'hui, mon prof de maths se sert de mon prénom pour insulter les élèves qui ont eu des sales notes.

Aujourd'hui, en voyant les regards interloqués des gens dans le bus, j'ai découvert que quand une femme dit en regardant une poussette qu'elle a une forte envie de bébé, c'est mignon. Quand c'est un homme, cela fait peur.
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MessagePosté le: Mer 14 Déc - 06:27 (2011)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

La blague du jour
Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

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MessagePosté le: Dim 8 Jan - 23:04 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?
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MessagePosté le: Sam 21 Jan - 03:21 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Au restaurant, Monsieur Dupont s'écrit :
- Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
- Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage. D'habitude, elles ont pieds !
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lagaff
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MessagePosté le: Lun 23 Jan - 17:21 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Une femme super élégante et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie
dans le sang très élevé (une cuite phénoménale) ...
marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur
elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle
... tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture,
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose
qu'elle voit c'est sa partie intime et elle commence à lui parler
- Grâce à toi j'ai une voiture,
- Grâce à toi j'ai des bijoux,
- Grâce à toi j'ai de l'argent,
- Grâce à toi je peux avoir l'homme que je désire.
Tout à coup sa partie intime se met à pisser...
Elle lui réplique:
- Ne pleure pas putain !!! je ne suis pas en train de te gronder..!!!
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lagaff
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MessagePosté le: Mer 25 Jan - 08:01 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

ce sont 2 potes qui discutent autour de quelque chose de frais.

l'un demande à l'autre :

- Dis moi, quand tu seras vieux, tu préfères chopper la maladie d'Alzheimer ou parkinson ???

- l'autre, sans réfléchir, répond:

- Oh ben moi je préfère oublier de payer mon verre que d'en perdre une goutte
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scorpion17
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MessagePosté le: Ven 27 Jan - 01:28 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Lettre d'un mari à sa femme
A toi, ma chere femme,
L'annee derniere, j'ai essaye de te faire l'amour 365 fois. J'ai
reussi 36 fois, ce qui represente une moyenne d'une fois tous les 10
jours. Ce qui suit est une liste des raisons qui font que je n'y suis
pas parvenu plus souvent.
- On va reveiller les enfants... 34 fois
- Il est trop tard.... 15 fois
- Je suis trop fatiguee... 5 fois
- Il est trop tot... 52 fois
- Il fait trop chaud... 15 fois
- Tu as fait semblant de dormir... 49 fois
- Les voisins vont nous entendre... 9 fois
- Mal de dos... 2 fois
- Mal a la tete... 26 fois
- Coup de soleil... 10 fois
- Ma mère peut nous entendre... 36 fois
- Je regarde la télé ce soir... 7 fois
- J'ai mal partout... 9 fois
- Pas d'humeur... 21 fois
- J'ai été chez le coiffeur... 6 fois
- J'ai mes règles... 14 fois
- Je dois aller aux toilettes... 19 fois
Les 36 fois ou je suis parvenu a te faire l'amour, le resultat n'a pas été satisfaisant car :
6 fois tu t'es juste couchée et tu as fait la morte.
8 fois tu as entendu des craquements dans le grenier.
4 fois tu m'as dit de me dépécher et d'en finir.
7 fois j'ai du te reveiller pour te dire que j'avais fini, et les autres fois, j'ai eu peur de t'avoir fait mal parce que j'ai senti
que tu avais bougé...
Et la réponse :
A toi, mon cher mari,
Je pense que tu as commis quelques erreurs. Voici les vraies raisons qui font que tu n'as pas eu ce que tu recherchais plus souvent...
- Tu es rentre bourré et tu as essayé de baiser le chien... 7 fois
- Tu n'es pas rentré à la maison du tout... 29 fois
- Tu n'as pas réussi à éjaculer... 14 fois
- Tu as éjaculé très (trop) tôt... 26 fois
- Tu as éjaculé avant de me pénétrer... 18 fois
- Tu as eu des crampes aux jambes... 9 fois
- Tu travaillais trop tard... 52 fois
- Tu as eu de l'urticaire, probablement attrapé sur un siège de toilettes... 21 fois
- Tu t'es battu et tu as pris un coup de pied aux parties... 4 fois
- Tu t'es coincé la chose dans ta braguette... 8 fois
- Tu as pris froid, et ton nez coulait... 14 fois
- Tu avais une esquille de bois sous la peau... 4 fois
- Tu t'es emmelé les pieds dans un fil et tu t'es éclaté le tibia... 8 fois
- Tu étais tellement bourré que tu t'es couché dans le mauvais sens du lit, et tu t'es pris des coup de pied dans la figure en essayant d'embrasser mes pieds... 8 fois
- Tu as oublié d'y penser en rentrant à la maison... 25 fois
- Tu as éjaculé dans ton pyjama en lisant une revue porno... 8 fois

Quand je me suis couchée en faisant la morte, c'est que je faisais les draps. D'autre part, je ne disais pas qu'il y avait des craquements dans le grenier, mais plutôt " tu veux que je me mette sur le dos ou à genou ? ". La fois ou je t'ai demandé de te dépécher, c'est parce que tu avais pété et que j'étais pressé de respirer un air moins nauséabond. Et pour les autres fois, il faut que tu saches qu'il y a six mois, j'ai appelé les alcooliques anonymes pour toi, et un de leurs représentants passe tous les après-midi quand tu n'es pas la...


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lagaff
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MessagePosté le: Sam 28 Jan - 13:54 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Article paru dans une revue financière (sérieuse) aux U.S.A


Même si cette histoire parait invraisemblable, elle est tout à fait véridique !!! (enfin, j'espère ... )

Une femme a écrit à un ‘Cabinet conseil en investissements’ pour demander
des adresses en vue d'épouser un homme très riche. Ceci est déjà cocasse,
mais, le plus drôle, c’est la réponse bien fondée que lui a adressée l'analyste financier.


La demande :
Je suis une belle jeune femme (je dirais même très belle) de 25 ans, bien élevée et j’ai de la classe.
Je souhaite me marier avec un homme qui gagne au moins un demi-million de dollars par an.
Avez-vous dans vos fichiers les adresses de quelques hommes célibataires (veufs ou divorcés) qui gagnent 500.000 $ ou plus ?.
Peut-être aussi que des épouses d’hommes riches peuvent me donner quelques conseils ?
J'ai déjà été fiancée à des hommes qui gagnent de 200 à 250 000 $ pas plus…mais 250 000 $ ce n'est pas suffisant pour que je puisse vivre dans le Park West Central. Je connais une femme, dans mon cours de yoga, qui s'est mariée à un banquier.
Elle vit dans Tribeca, et pourtant elle n'est ni aussi belle que moi, et pas même intelligente. Mais alors, qu’a-t-elle fait que jen’ai pas fait ? Comment puis-je atteindre son niveau de vie ?

Raphaela S.


Réponse de l’expert :
J'ai lu votre courrier avec une grande attention, et après avoir longuement étudié votre demande c'est avec grand soin que je me suis
livré à une analyse financière de votre situation. Premièrement, je ne vous fais pas perdre de temps puisque moi-même je
gagne plus de 500 000 dollars par an. Ceci étant dit, je considère les faits de la façon suivante.
Ce que vous offrez ( pouvant être compris ainsi par l'homme que vous cherchez) est simplement une bien mauvaise affaire.
Voici pourquoi : Laissant les subterfuges de côté. Ce que vous proposez c'est un simple business.
Vous mettez votre beauté physique et je mets l'argent. L'offre est claire et sans détours.
Cependant un problème existe : avec certitude, votre beauté va s'étioler et un jour va disparaitre, alors qu'en même temps,
très probablement mes revenus et ma fortune continueront de croitre. Ainsi, « en termes économiques » vous êtes un
passif qui subit une dépréciation et je suis un actif qui produit des dividendes. Vous subissez donc une dépréciation, mais comme celle-ci est progressive, votre valeur diminue de plus en plus vite !
Soyons plus précis: Vous avez aujourd'hui 25 ans vous êtes belle et sans doute le resterez-vous durant les 5 ou 10 années à venir. Mais chaque année un peu moins, et déjà quand vous vous comparerez à une photo prise aujourd'hui, vous constaterez combien vous avez vieilli. Cela signifie que vous êtes aujourd'hui dans la « phase de croissance » c'est donc le bon moment pour être vendue mais non pour être achetée ! En utilisant le langage de Wall Street, celui qui vous possède aujourd'hui a intérêt à vous avoir en « Trading position » (position de vente) et non dans « buy and hold » (acheter et conserver) ...c'est pourtant ce que vous offrez.
Par conséquent, toujours en termes économiques, le mariage (qui est un «buy and hold ») avec vous n'est pas une bonne affaire à moyen ou à long terme. En revanche, la location pourrait être -en langage commercial- une affaire raisonnable que nous pouvons méditer et discuter vous et moi.
Je pense que si vous fournissez la garantie « bien élevée, avec de la classe, et merveilleusement belle », je pourrais très probablement être le locataire de cette « machine ». Cependant, je souhaite faire - ce qui est une pratique habituelle en affaire - un essai, c'est-à-dire un «test drive » avant de concrétiser l'opération. Somme toute : comme, vous acheter est une mauvaise affaire pour cause de dévaluation croissante, je vous propose une location d'une durée pendant laquelle le matériel est dans un bon usage. En attendant de vos nouvelles, je prends congé cordialement.

Un millionnaire.
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lagaff
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MessagePosté le: Dim 29 Jan - 20:54 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Un homme en très mauvais état se présente chez St-Pierre, après une mort apparemment violente.

Celui-ci demande :

- " Mais qu'est ce qui s'est passé? "

L'homme explique :

- " J'étais guide de safari en Afrique et j'accompagnais un groupe de femmes, 6 blondes et une brune. En traversant un pont de lianes au-dessus d'une rivière infestée de crocodiles, un coup de vent nous a fait basculer. On a tous réussi à se retenir aux cordages. Nous étions suspendus en l'air et comme le pont menaçait de lâcher à cause du poids, il fallait que quelqu'un se sacrifie. Comme j'étais le seul homme... "

Et St-Pierre fier d'accueillir un homme si courageux l'envoie directement au Paradis !

Dix minutes plus tard, St-Pierre voit débarquer un troupeau de blondes dans le même état que l'homme qu'il vient de conduire au Paradis.

Il demande immédiatement aux arrivantes :

- " Mais ce brave homme qui s'est sacrifié, a-t-il donc fait ça pour rien ? "

L'une des blondes explique :

- " Bah, c'est à cause de cette maudite brune qui nous accompagnait... Quand le guide s'est laissé tomber, elle a dit : Un homme aussi courageux, il mériterait qu'on l'applaudisse...
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lagaff
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MessagePosté le: Mar 31 Jan - 08:32 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute !
Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.

Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- François, crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.

Fillon refuse... " ça va pas, non ? "

Mitterrand revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite !
- Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.

Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces
- " VIVE LE PS ".

Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...
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GunClubSandwich
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MessagePosté le: Mar 7 Fév - 08:02 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

un pédophile en rencontre un autre qui n'a pas l'air au mieux :
– bah alors Raymond qu'est ce qui se passe ?
– ah c'est rien c'est rien, c'est juste que je crois que j'ai la bite qui rétrécit.
– ah mince… mais qu'est ce qui te fait penser ça ?
– ben jusqu'à l'année dernière je rentrais pas dans du 6 ans


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lagaff
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MessagePosté le: Mar 14 Fév - 00:16 (2012)    Sujet du message: La blague du jour Répondre en citant

Moi je suis

Attention tout de même Wink

Une bonne soeur va consulter un gynéco :
-Docteur, lorsque j'ai mes règles, je trouve tout plein de timbres de la Guadeloupe sur ma serviette périodique !!
Le gynéco l'ausculte, relève la tète, et lui dit :
-Ma soeur, ce ne sont pas des timbres, mais des étiquettes autocollantes de bananes !!
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 04:17 (2018)    Sujet du message: La blague du jour

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